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Chistes cortos buenísimos

Hay quienes buscan como modo de distracción los chistes. Chistes hay de todo tipo: cortos, largos, cuentos, etc…


Chistes cortos buenísimos
Dice un ciego: ¡Veo sombras!. Dice un sordo: ¡Oigo pasos!. Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: 
-Pepito, ¿por qué llegó tarde?.
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. 
-¿Y usted, Paquito?.
-¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!.

Entra una señora a la carnicería y dice: 
-Deme esa cabeza de cerdo de allí. 
Y contesta el carnicero: 
-Perdone señora, pero eso es un espejo.

Dijo el capitán: 
¡Suelten amarras! 
Y Marras salió y se los comió a todos.

Era un niño tan bruto, tan bruto,
que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, 
él la borraba del cuaderno.

Va un niño y le pregunta a su mamá: 
-Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? 
-Y dice la mama: El 22 de abril. 
-¡Qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo: 
-¿Viste el apagón de anoche?
 Y le contesta: 
-No, en mi casa se fue la luz.

¡Mamá! ¡Mamá! en el colegio me dicen fin de semana. 
¿y eso por qué Domingo?.

¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? 
En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: 
-¿Quién es el niño más bonito? 
-Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

¿Qué le dice Tarzán a un ratón? 
-¡Tan pequeño y con bigote!.
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? 
-¡Tan grandote y con pañal!.

Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! 
Y Máquinas durmió en el pasillo.

-Do you speak English? 
-¿Cómo dice usted? 
-¿Do you speak English? 
-¡No lo entiendo! 
-Le pregunto que si habla usted Inglés. 
-¡Ah sí, perfectamente!.

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: 
-¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! 
Y dice la madre muy asustada:
-¡Manolo, corre que el perro habla!

El coronel dijo: 
¡Sigan avanzando! 
Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: 
-¿Cuánto cuesta el bus? 
Y éste le responde: 
-Pues un euro. 
Y el niño le dice: 
-¡Vale, que se bajen todos que lo compro!

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita 
y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, 
-¡Imagínate como estará el pobre hombre!

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?. 
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, 
que hacía llorar a las cebollas.

Frases de risa

Si quieres pasar un rato divertido, no dejes de leer estas frases ingeniosas. Intenta memorizar un par para contárselos a tus amigos…
Frases de risa

-De mucho trabajar no se muere nadie…pero por las dudas mejor no arriesgarse.

-Más vale tarde… porque por la mañana duermo.

-Si los borrachos tuvieran el control, tendríamos todo doble.

-Los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.

-No te tomes la vida en serio; al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.

-El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.

-La inteligencia me persigue, por eso hoy soy más rápido.

-Si me siguen diciendo inmaduro no los invito a mi piñata.

-Trabajar nunca ha matado a alguien… pero para qué arriesgarse.

-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

-El que ríe el último, no lo entendió.

-Las mujeres son como los gatos: les riñes una vez y se van.

-Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

-Si no suena el teléfono, soy yo.

-La pereza es la madre de todos los vicios y, como a la madre, hay que respetarla.

-No robes... El Gobierno odia la competencia.

-Viviré de mis padres hasta vivir de mis hijos.

-Si un día te levantas y no puedes ver el sol ¡sube la persiana, estúpido!

-Si la montaña viene a ti... ¡corre, es un derrumbe!

-Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo.

-Si alguna vez sientes un gran vacío ¡ingiere algo! ¡¡es hambre!!

-¡Mamá, no me gusta verte trabajar…deja que me meta al cuarto!

-Yo odio que no den la cara. Firma: Anónimo.

-Yo solo tengo dos atributos: uno no recuerdo cuál es y el otro es mi sorprendente memoria.

-Si las patrullas tienen sirenas.... ¿por qué las sirenas no tienen patrullas?

-Si el mundo es un pañuelo, entonces nosotros somos los mocos.

-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.

-Un saludo a todos esos envidiosos que piensan en mí a todas horas, ya que sin ellos no podría ser quien soy.

-“Para empezar a utilizar la computadora, presionar cualquier tecla” -¿Dónde está la tecla “Cualquier”? 

-Por más qué quiero no puedo sacarte de mi cabeza...piojo hijo de puta.

-Mi novia cibernética me engaña con mi amigo imaginario.

-Una noche estaba acostado en mi cama viendo las estrellas, y me pregunté: ”¿Donde diablos está el techo?”.

No te pierdas Chistes de superhéroes, te reirás!

Chistes buenísimos cortos

A continuación te presentamos un listado de chistes que tienen dos características, son buenísimos y además son cortos.

Chistes buenísimos cortos
-¿Me da una habitación con baño? 
-Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

En la escuela, la maestra dice: 
-A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? 
-¡Cerrada, maestra!

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: 
-¿Qué llevas en la mochila? 
A lo que el jorobado le contesta: 
-¡Tu peine so listo!.

-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? 
-Pues ni lo sé, ni me importa.

-Doctor soy asmático, ¿es grave? 
-No amigo, es esdrújula.

-¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! 
-¿Y te has vengado, hijo? 
-¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: 
-¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? 
En que sólo sirven para meter la pata.

Era un hombre tan, pero tan flaco, 
que no tenía ni dedo gordo.

¿Qué le dice una impresora a otra? 
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: 
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? 
Hasmejaja.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: 
-¿Tiene orejas de conejo? 
-Sí señora. 
-¿Y cabeza de cerdo? 
-Pues si, también. 
-¡Dios mío! Es usted un monstruo.

Cómo se dice comida rápida en Chino? 
Yatá.

Dijo el capitán: 
-¡Suban las velas! 
Y abajo se quedaron a oscuras.

Dijo el capitán: 
-¡Den vueltas a estribor! 
-Y Estribor quedó patas arriba y mareado.

Dijo el capitán: 
¡Suelten amarras! 
Y Marras salió y se los comió a todos.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, 
que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, 
él la borraba del cuaderno.

Va un niño y le pregunta a su mamá: 
-Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá: 
-El 22 de abril. 
-¡Qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo: 
-¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta: 
-No, en mi casa se fue la luz.

¡Mama! ¡Mamá! en el colegio me dicen fin de semana 
¿Y eso por qué Domingo?.

¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? 
En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: 
-¿Quién es el niño más bonito? 
-Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

¿Qué le dice Tarzán a un ratón? 
¡Tan pequeño y con bigote! 
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? 
¡Tan grandote y con pañal!

Dijo el capitán: 
¡Todos al cuarto de máquinas! 
Y Máquinas durmió en el pasillo.

-Do you speak English? 
-¿Cómo dice usted? 
-Do you speak English? 
-¡No lo entiendo! 
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!

Chistes chinos

Chistes chinos
1. La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.

2. En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente? Pues, la cárcel.

3. La mamá de Pepito le dice:¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

4. La maestra le dice a Pepito: Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que falta ves? Pepito: Que no tuvo novio, señorita.

5. Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!¿Mamá, mamá?

6. Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? Alguien debe sacrificarse...

7. Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.

8. ¿Cuál es el colmo de Pepito? Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en vez de decirle Don José.

9. Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. Hummm, en verano los días son más largos.

10. Un día, pepito le dice a su padre: Papa, Papa, ¿Dónde está Canadá? Pregúntaselo a mama que lo esconde todo.

11. Pepito juega en la tierra haciendo un castillo, su mamá le dice Pepito, Pepito no juegues en la tierra y hace una nave espacial y se va a la Luna.

Chistes de abogados

Acá encontrarás una excelente selección de chistes para hacerle a algún abogado que conozcas. Esperamos que los disfrutes.


-1. Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: 
-¡Es usted un sinvergüenza!.
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!.
El juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

2. Oye Cirilo: 

-¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?.
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

3. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

4. Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? 
-Señor Juez, yo no doy clases gratis.

5. ¿Qué le dice un buitre a un abogado? 

-Quién como tú, que te los comes vivos.

6. En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: 

-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. 
-Perdone Señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?.

7. Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta: 

-¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? 
-Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

8. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

9. ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados? 

Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

10. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? 

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

11. ¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? 

Tratan de perder el juicio.

12. ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? 

Que no encuentras uno derecho.

13. Hay dos tipos de abogados; 

aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

14. ¿Cuándo un abogado dice mentiras? 

Cuando mueve sus labios.

15. -Oye, ¿qué tal era el abogado que llevó aquel asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir? 

-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

16. Un abogado rellenando un impreso: 

-¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué? 
-No, porque nunca me descubrieron. 

17. ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado? 

Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. 
Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

18. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? 

Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.

19. ¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados? 

Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.

20. ¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja? 

Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

21. Sí hará frío en Alaska que los abogados llevan las manos metidas ¡en sus propios bolsillos!.

22. Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

23. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: 

- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?.
Ella respondió: 

- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati: 

-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: 

-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.


Si quieres otro tipo de chistes, también graciosos, entra en: Chistes cortos pero buenos.

Chistes de gordos

1. Señora: 
-¿ No podía dar la vuelta con todo ese espacio que tenía en la acera?.
Motociclista: 
-Sí, pero si doy la vuelta alrededor suyo se me agotaría el combustible. 

2. Mujer: 
-Qué hago doctor? en los últimos meses aumenté 30 kilos..
Médico: 
-Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu...

3. Le dice un hombre a su mujer que está muy gorda: 
-No te alejes mucho de la playa que por ahí anda un barco cazando ballenas.

4. Esto es una gorda que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta:
-¿Cuánto le debo?
Dice el médico:
-170€
-¿Solo por una revisión??
-70€ de revisión y 100€ para arreglar la báscula.

5. Esto es una gorda que llega al altar con un traje muy feo y le pregunta su marido:
-¿Por qué no se ha comprado otro?, 
Y le contesta: 
-Es que tuve que comprar este vestido porque en el almacén no me lo pude quitar.

6. Una mujer se quejaba de lo gorda que estaba. Su marido cansado de oírla fue a "trucar" la báscula en la que diariamente se pesaba. Por la mañana la mujer va y se pone de pie en su maravillosa báscula electrónica y observa que marca: "continuará..." 

7. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

8. Era una tan gorda tan gorda que cuando se subió a la bascula ponía ... continuará...

9. Una mujer niega a su cónyuge que esté gorda. Pese a ello se atiborra de comida todos los días y engorda día a día. El marido, muy borde, la lleva a comprar ropa. La mujer coge su talla habitual y entra a un probador. A poco le grita a su marido:
- Julián ¡socorro! ¡que no me lo pude quitar!
- Pues Pepa, lo siento, no me he traído la tarjeta de crédito, ahí te quedas!!! 

10. - ¿¿Cuál es el colmo de una muer muy gorda?? 
-Que se vista de amarillo y la gente le diga ¡¡¡taxi, taxiii!!!

11. Había una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.

12. Había una mujer tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda dormía en otro cuarto.

13. Había un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverlo al mar.

14. Había una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.

15. Había una gorda tan gorda que cuando se casó, no se casó de largo sino de ancho.
16. Había un tipo tan gordo que era más fácil brincarlo que darle la vuelta.

17. Había un hombre tan gordo, tan gordo, que siempre salía por la puerta grande.

18. Había un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos.

19. Había una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a la playa venía la marea.

20. Había una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.

21. Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.

Chistes peruanos

Aquí podrás apreciar una serie de chistes peruanos, para conocer cómo son sus maneras de expresarse y conocer su humor. Esperamos que te agraden.

1. Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.

Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni mierda. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...



2. El peruano no pide que le invites tu cigarro, dice: toca tu fallo, pide que le pases tu incendio. 


El peruano no tiene zapatos: tiene tabas.

El peruano no tiene botines: tiene chancabuques, matachancho, tumbacerros.

El peruano no cree que es mucho dinero: cree que es un huevo de plata.

El peruano no piensa que algo muy valioso: piensa que "vale un Perú".

El peruano no sufre de diarrea: está con la bicicleta, está con la huacha floja.

El peruano no se va: se quita, saca la vuelta.

El peruano no te toma el pelo: te huevea, te agarra de cojudo, de cojinova.

El peruano no sale corriendo: es fuga.

El peruano no llora: chilla, moquea.

El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas, se gilea.

La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, tiene su Gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su montaner, su mariachi.

El peruano no protesta: pitea.

El peruano no se lanza: se avienta.

El peruano no tiene amigos: tiene patas, tiene causas, tiene su gente, tiene sus chocheras, tiene su collera.

El peruano no se divierte: se vacila, chonguea.

El peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.

El peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es más fácil: papayita.

El peruano no la ve difícil: la ve yuca, tranca.

El peruano no se pone nervioso: se friquea, se paltea, se muñequea, está rochabus.

El peruano no va rápido: va embalado.

El peruano no se ríe: se caga de risa.

El peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero.

El peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra.

El peruano no ha consumido drogas: está duro.

El peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.

El peruano no convence: tira floro, florea.

El peruano no trabaja: chambea, se saca el ancho, se rompe el lomo.

El peruano no es activo: es pilas, es mosca.

El peruano no entra en acción: entra con todo.

El peruano no va a fiestas: va a tonos.

El peruano no te escupe: te mete un pollo.

El peruano no está muy mal: está hasta el queso, hasta las huevas.

El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita.

El peruano no dice: "excelente", dice: "maldito", dice: "bravaso".

El peruano no pide que lo acompañen: pide que le hagan la taba. 


Chistes sanos

Contrariamente a los chistes malcriados que no pueden compartirse con cualquier público. Aquí hay una lista de chistes sanos para disfrutar “sanamente”.

Chistes sanos
1. ¿Cuál es el colmo de un jardinero?. 
Que su hija se llame Margarita y que su novio la deje plantada.

2. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: 
-Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. 
- ¡No hijo, es robado!

3. Primer acto: 
Sale un "PAVO" con un cuchillo. 
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. 
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. ¿Cómo se llama la obra? 
"Los pavos rangers".

4. Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? 
"Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó".

5. Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!

6. Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhhh qué susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.

7. Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.

8. El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis.
Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".

9. Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.-Porque nos ha reconocido a todos.

10. Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde:- Un taxi, señora.

11. Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Los mejores chistes cortos

Los mejores chistes cortos
¿Cómo se llama el padre de Ete? 
Donete.

¿Qué le dice un pez a otro?
Nada.

Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. 
Pues ya no le hables, Venancio.

En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? 
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo

¿Cuánto es 4x4? 
Empate!!! 
¿Y 2x1? 
Oferta!

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... 
De Belén figuritas!

¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? 
Que le rompan su maceta.

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? 
Respira.

Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. 
Un cero le dice al otro: 
-Mira ese qué chulo: con cinturón!

Qué le dice un árbol a otro? 
Ponte el chubasquero que viene un perro.

En qué se parece un huevo a un avión? 
- En que los 2 se estrellan.

¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? 
Para cuando sube la marea.

Entra a una farmacia londinense un cliente y pregunta 
-Hay ampolletas? 
A lo que el farmaceuta responde:
-Hello Mr. Polletas.

Cómo se dice en alemán autobús! 
Subenpagenestrugenbagen

-Cariño, estás resfriado? 
-Do.

Porque a fox le dicen el mesero? 
Porque se hizo pendejo con el cambio.

¿Cómo se dice suegra en ruso? 
STORBA.

¿Qué le dice un espagueti al otro? 
Mi cuerpo pide salsa.

Era un hombre tan pequeño que se encontró una canica y dijo: 
EL MUNDO ES MÍO.

Por qué las focas miran para arriba en los espectáculos? Porque hay focos.

Que le dice un cable a otro cable? 
Somos los intocables.

Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro… 
- Tú, me parece que nos persiguen!!! 

El chiste más corto jamás contado: 
- ¿Araña? 
- No, gato.

¿Qué le dice una naranja a la lluvia?
-Oye que me destiñes.

Grita el jefe de sección;
-¿Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

¿Cuál es el vino mas amargo?
 -Vino mi suegra.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. 
- Es que vendes algo?.

El sargento ordena: 
-Fuego a discreción, 
y Discreción murió acribillado.

Un ciego le pregunta a un cojo: 
-¿Qué tal andas? 
Y el cojo le contesta: 
-Pues ya ves.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo,
que hacía llorar a las cebollas.

El dinero no da la felicidad, 
pero prefiero llorar en un Ferrari.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? 
Porque ella quería un hombre más maduro...

¿Cómo sacas a Superman del agua? 
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? 
Porque son supermansitos.

Los mejores chistes de Jaimito

Tal vez usted ha podido escuchar entre alguna conversación con los amigos de los chistes de Jaimito, aquel niño que se la pasa de vivo en todos lados y que se ha convertido en la comidilla de todos los cómicos en todo el mundo gracias a sus curiosas ocurrencias.

Y es que hay chites para todo momento, los hay con la mamá, con el papá, con los amigos, con sus mascotas, en el carro, en la escuela, en todos lados los mejores chistes de Jaimito la rompen con todo.

Los mejores chistes de Jaimito
I. Los mejores chistes de Jaimito:

También existen una gran cantidad de los mejores chistes de Jaimito que hablan sobre las experiencias que él vive en casa, de sus palomilladas y de la gran manera de sacar una sonrisa que afecte a la tristeza, su gran propósito es lograr hacerlos reír y a decir verdad es algo que logra con gran facilidad, sin importar la edad de las personas, el idioma que estos hablen entre otros.

Jaimito a su madre embarazada:

-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) -No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: -Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: -por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.

-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?

Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.

Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:

-Hola, pedo!!!!!!!!!!!

II. Los mejores chistes de Jaimito:

No se asombre si Jaimito ha tratado de manejar experiencias muy buenas, también ha logrado hacer que ustedes asocien sus experiencias con los chistes, en muchos casos ha logrado hacer de las suyas y en otros ha quedado como un ridículo, el objetivo está hecho: usted ha sonreído y nosotros también.

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Cómo mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Cómo con una moto? 
- Será con una honda
- Ahhh! Pero quería usted la marca?

Entra en Chistes de superhéroes, te reirás con Superman, Batman, y compañía...

Frases famosas

Muchos personajes famosos dejaron plasmado su pensamiento en palabras que dejaron huellas en la historia, y que hoy a nosotros nos sirven para reflexionar.

Frases famosas
1. Un hippie es alguien que tiene el aspecto de Tarzán, anda como Jane y huele como Cheetah (Ronald Reagan).

2. Nunca pienso en el futuro: ya llegará (Albert Einstein).

3. Perdona siempre a tus enemigos, pero no olvides nunca sus nombres (Robert Kennedy).

4. El único sitio donde el éxito llega antes que el trabajo es en el diccionario (Vidal Sassoon).

5. A las mujeres hay que quererlas, no comprenderlas (Oscar Wilde).

6. Si vives mirando hacia el sol, no verás las sombras (Helen Séller).

7. Ser feliz no es conseguir lo que deseas, es desear lo que tienes (Garth Brooks).

8. Procure no ser un hombre con éxito, sino un hombre con valores (Albert Einstein).

9. Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo (Albert Einstein).

10. Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro (Albert Einstein).

11. Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida.

12. Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad (Albert Einstein).

13. Aquel que tiene un porqué para vivir puede enfrentar todos los cómos (Frederich Nietzsche).

14. El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad (Víctor Hugo).

15. Considero más valiente al que conquista sus deseos que al que conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria sobre uno mismo (Aristóteles).

16. El fanatismo consiste en redoblar el esfuerzo, después de haber olvidado el fin (George Santaya).

17. El sentido común es el conjunto de prejuicios acumulados a través de los siglos (Albert Einstein).

18. El éxito consiste en obtener lo que se desea. La felicidad, en disfrutar lo que se obtiene (Waldo Emerson).

19. La enseñanza que deja huellas no es la que se hace de cabeza a cabeza, sino de corazón a corazón (Howard G. Hendricks).

20. El hombre superior se pregunta a sí mismo lo que quiere saber mientras que el hombre inferior se lo pregunta a los demás (Confucio).

21. La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante (Paulo Coelho).

22. Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace (Jean Paul Sartre).

23. Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa (Mahatma Gandhi).

24. El tiempo no diseña al pasatiempo (Mario Benedetti).

25. Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo, en vez de aprovecharlo como aviso providencial de nuestra ligereza o ignorancia (Santiago Ramón y Cajal).

26. El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice (Aristóteles).

27. El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo (Kurt Cobain).

28. "Dicen..." es ya media mentira (Thomas Fuller).

29. El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio (J. Weizenbaum).

30. Si sientes que lo que haces es una gota de agua en el mar, piensa que el mar sería menos si le faltara esa gota (Madre Teresa de Calcuta).

31. Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados (Peterson - Sistemas Operativos).

32. Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar (Ernest Hemingway).

33. Dios nos envía los alimentos, el demonio los cocineros (Thomas Deloney).

34. La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran (Anónimo).

35. El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo (Willem de Kooning).

36. Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas (Mark Twain).

37. Deberás cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, porque nadie va a venir a traerte rosas (William Shakespeare).

Chistes en inglés

Hay chistes en todos los idiomas, pero el humor inglés es muy especial. Un chiste contado con algunas palabras o partes en inglés lo hace parecer serio, fino, inteligente, parecen de personas formales, pero en realidad son un condimento que hace que los chistes sean tan divertidos como elegantes. Algunos de ellos son con palabras en inglés y palabras en castellano y los últimos son todos en inglés para reírse y a la vez practicar esta extranjera lengua.

Chistes en inglés
1. Marcial en el sofá escuchando radio: La BBC de Londres presenta "Aprenda inglés por radio"- "How are you John" (¿Cómo está Usted John?)- Y Marcial contesta: - Como el coulou

3. Iba un perro ingles y un perro español en medio del desierto y dice el perro inglés "I'm sorry" y el perro español "I'm perry".

4. Están un inglés y un gallego y se pone el inglés: - Hellow. Y dice el gallego: - Xear non xeou, pero frío si que fixo.

5. Do you speak English? -¿Cómo se dice usted? -Do you speak English? -¡No lo eniendo! -Le pregunto que si habla usted inglés. -¡Ah sí, perfectamente!

6. Clase de ingles de hoy. EL GATO SE CAYÓ EN EL AGUA Y SE AHOGÓ. The cat cataplum in the water and glugluglu...

7. ¿Cómo se escribe nariz en inglés? - no sé -¡correcto!

8. Iba un mexicano por primera vez a los EEUU, pero él no sabía nada de inglés. Hacía mucho calor… y como sabemos todos, en EEUU es muy popular “bending machine”, entonces éste introduce su moneda pero no pasa nada y le pega una y otra vez a la máquina pero no pasa nada, de repente ve un mensaje que dice “dime” y este dice: “no mames guey” español, gracias a Dios, se acerca a la maquina y le dice: “una coca-cola por favor”

9. Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los días al colegio, y todas las mañanas - Buenos dias, hijo.- Buenos días, papá. Hasta que un día.- Buenos días, hijo.- Good morning, father.- Y eso? por qué me respondes así ?- Es inglés, papá, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan inglés y así aprendo.- Ah pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mí y así podemos hablarnos en inglés.- Vale. Al día siguiente::- Good morning, father.- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss…

10. My house is so, so, so small that when the sun comes into my house, I have to leave.

11. A man goes to the doctor and says: ‘Doctor I’ve got a problem, I’ve got two personalities.’ The doctor answers: ‘Be quiet, sit down and let’s talk all four of us.’

12. A SCOTTISH PRAYER
Heavently Father, bless us,
and keep us all alives:
there are eight of us for dinner,
and there is only enough for five!

13. Teacher: Mary, have you read “Freckles”? Mary: No, mine are brown.

14. - What’s the definition of mixed emotions? Seeing your mother-in-law driving your new car off the edge of a cliff.

15. - A big moron and a little moron were standing on a bridge. The big moron fell off. How come the little moron didn’t?- He was a little more on (moron).

16. - What happens in the African jungle from 6 a.m. to 8 a.m. everyday, even on Sundays?- Two hours.

17. - I can turn you into a Red Indian.- How?- See? I told you! How!

Chistes de pastusos

Hay chistes de gallegos, mexicanos, de gringos, de chinos, chilenos, argentinos y de muchos países más, pero unos de los chistes más graciosos son sin duda los chistes de pastusos. Estos chistes tienen su origen en el país latinoamericano de Colombia.

Chistes de pastusos
1. Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes t a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Sí, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.

2. Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.

3. Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?

4. Un pastuso compró un pantalón bota campana 

y lo devolvió.. . porque no sonaba.

5. Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... 
porque no quiso hacerle una mesita de noche.

6. Un pastuso compró un carro verde 
y lo puso a madurar.

7. Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.

8. Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.

9. En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz 
y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador 
y 12 en las escaleras eléctricas.

10. ¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo cómo se duerme.

11. Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

12. Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?.

13. Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar a un periódico y el jefe de redacción le pregunta:
- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién entrevistaría?
- Al vivo, pues.

14. Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:
- ¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda le respondió:
- No señora. No sé de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril.

15. Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.

16. Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.

17. A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.

18. Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonía no hay semáforos, pues?

Chistes largos

Hay quienes prefieren chistes cortos del estilo “qué le dijo…”, es decir chistes de una sola frase, pero también están quienes prefieren chistes largos, tipo historias o cuentos.  

Chistes largos
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vió incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Cómo no? los indios están recogiendo leña como locos!

Si quieres chistes cortos y graciosos entra en: Buenos chistes!. 

Chistes matemáticos

Para quienes prefieran chistes con un mayor nivel cultural o para los intelectuales están los chistes matemáticos. Estos son un tipo de chiste que además de hacerte reír te hacen pensar.


Chistes matemáticos
1. Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? 
-No hijo, no estaría bien. 
-Bueno, inténtalo de todas formas.

2. -Me di cuenta de que iba a suspender las matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase: "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echó a reír.

3. En mitad de una conferencia de matemáticas, un participante levanta la mano y dice: 
-¡Tengo un contraejemplo para ese teorema! 
A lo que el conferenciante responde: 
-No importa, yo tengo dos pruebas.

4. ¿Cuántos lados tiene un círculo? 
Dos, el de dentro y el de fuera.

5. ¿Por qué esta triste el libro de matemáticas? 
Porque tiene demasiados problemas.

6. Dos rectas paralelas se intersecan siempre y cuando...
el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.

7. ¿Qué es un oso polar? 
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

8. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
¿Tienes un momento?

9. ¿Qué le dice la curva a la tangente? 
¡No me toques!

10. Va ex por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo prepotente, le dice: 
"¡A que te integro!" 
y ex le contesta: "Y a mí qué .."

11. Le preguntan a un matemático: 
-Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?. 
-La conectaría, obviamente. 
-¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?. 
-Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

15. Un matemático estaba hablando con unos amigos y les dijo que él podría demostrar lo que le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. 
Uno de sus amigos le dijo "de acuerdo, supón que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa". 
A lo cual el matemático contestó: "Mira, yo soy una persona, y el Papa también es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, luego tenemos que ser la misma."

16. -TEOREMA: Todos los números enteros son interesantes.
-DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. 
Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.

Chistes divertidos

Los chistes tienen la particularidad de en su gran mayoría provocar risa al oyente, pero sin embargo todos los chistes no son tan divertidos.

Chistes divertidos
1. Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio respondió: - ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

2. Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

3. Estos son un inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivían se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere, va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

4. Es un avión que está a punto de estrellarse, van: Ronaldinho, el Papa, George Bush, el rey de España y un niño. Solo hay 4 paracaídas. Ronaldinho dice: el Barça me necesita, marco muchos goles... y se tira. El rey dice: soy la máxima autoridad de España me necesitan... y se tira. Bush dice: soy el más inteligente del planeta, todos me necesitan, quieren que les enseñe...y se tira. Solo hay un paracaídas y el Papa dice: anda niño tírate con el último paracaídas que ya he hecho mi vida. -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!

5. ¡Papá, papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta. Al día siguiente el maestro le dice: A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y la niña se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta, y el maestro molesto le dice rePITA, y el niño le dice rePUTA.

6. Están dos tomates en una nevera y uno: -Que frío hace, hermano, Y otro grita aterrado: -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

7. Un señor le dice a otro: -¿Ha aprendido tu niña a andar ya? -SÍ. Lleva tres meses andando. -Pues sí que estará lejos.

8. -¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.

9. Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplón.

10. ¿Qué le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?....Lo de flotar se va a acabar.

Chistes de Pepito

Hay chistes de gallegos, mexicanos, de borrachos y algunos asociados a un nombre como por ejemplo Jaimito o Pepito.

1. La maestra le pregunta a Pepito: 
-Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? 
Y Pepito dice: 
-Cerrada, maestra, cerrada.

2. En la clase de lenguaje de Pepito, la maestra le hace una pregunta: 
-Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, 
-¿Cuál es el presente? 
Pues, la cárcel.

3. La mamá de Pepito le dice:
-¡Pepito, aléjate de la jaula del león! 
-No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

4. La maestra le dice a Pepito: 
-Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que falta ves? 
-Que no tuvo novio, señorita.

5. Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
-¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!, ¿mamá, mamá?.

6. -Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? 
-Alguien debe sacrificarse...

7. Estaban en un salón de clases: 
-Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? 
-Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.

8. ¿Cuál es el colmo de Pepito? 
Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en vez de decirle Don José.

9. Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. 
-Hummm, en verano los días son más largos. 

10. Un día, Pepito le dice a su padre: 
-Papá, papá, ¿Dónde está Canadá? 
-Pregúntaselo a mamá que lo esconde todo.

11. Pepito juega en la tierra haciendo un castillo y su mamá le dice: 
-Pepito, Pepito no juegues en la tierra y hace una nave espacial y se va a la Luna.

Si quieres más chistes graciosos, entra en: Chistes chistosos, te encantarán!

Preguntas divertidas

PREGUNTAS DIVERTIDAS PARA TODAS LAS OCASIONES


Preguntas divertidas
El ser humano requiere a cada instante o de forma regular de una buena diversión, para así soportar las rutinas o el ritmo de vida que exige el mundo moderno. Por medio de preguntas divertidas realizadas a diferentes personas esta diversión puede ser proporcionada.

Estas preguntas se pueden realizar en cualquier momento si existe confianza entre las personas o cuando sea oportuno si es una pregunta general o a un grupo indeterminado de personas. No es necesario que tengan un gran contenido intelectual, lo importante es que contengan gracia para que así las personas las puedan recibir de buena forma.

Esta clase de preguntas pueden ser totalmente de humor o simplemente pueden causar diversión por lo particular de las mismas, o porque no se esperaban en ese momento. La sorpresa es uno de los componentes importantes de estas preguntas, por lo general si las personas se sorprenden de forma positiva van a tener como respuesta risa y de igual manera si se identifican con la situación o el momento planteado.


I. Preguntas divertidas que causan risa:

Para realizar algunas preguntas divertidas es necesario tener mucha confianza con la persona, porque de lo contrario ésta evitará responder la misma, o simplemente responderá de manera ambigua para así no tener que profundizar en el tema, que puede llegar a ser vergonzoso y para otros divertido, ya que son cosa que por lo general no se nombran.

1.  ¿Cuál ha sido tu mejor sobrenombre?. Con esta pregunta puedes descubrir los sobrenombres más divertidos que causan mucha risa.

2. ¿Alguna vez has hecho una broma por teléfono?. Esta de igual forma puede contar experiencias o anécdotas divertidas.

3. ¿Cuál es tu programa de televisión favorito?. Esta puede ser divertida porque muestra los gustos de las personas y pueden sorprender con programas que nadie cree que son vistos.

4. ¿De qué color es la ropa interior que llevas en este momento?. Está preguntas sobre todo en las mujeres pueden causar risa y si se tiene confianza se va a responder.

5. ¿Alguna vez has participado en un concurso de belleza?. Esta pregunta sobre todo para los hombres puede resultar muy graciosa y divertida.

6. ¿Alguna vez has vomitado en publicó?. Esta pregunta puede causar vergüenza pero si se pregunta en confianza y es respondida puede causar mucha risa.

7. ¿Preferirías se millonario o encontrar el amor verdadero?. Esta pregunta puede variar mucho de hombre a mujer y puede ser muy divertida la respuesta.


8. ¿Qué mensaje tienes en la contestadora?. Esto en ocasiones no se utiliza pero las respuestas o los mensajes que existen pueden causar mucha risa por lo particular de los mismos.

9. ¿Cómo se llamaba tu primera mascota?. Esta pregunta es muy bonita y no causa risa, pero sí buenos recuerdos.

10. ¿Por qué los Picapiedras festejan Navidad si vivían en una época antes de Cristo?. Esta puede ser algo particular y graciosa, pero no tiene una respuesta clara.

11. ¿Si todos los hombres son iguales ¿por qué la mujeres eligen tanto?. Esta es una buena pregunta que puede causar mucha risa entre el público femenino.

12. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra sólo se llama luna?. Aunque esta pregunta no causa risa, si curiosidad y sorpresa, porque tal vez no se tenía conocimiento del tema.

Las preguntas divertidas se encuentran en una gran variedad de temas, lo único que es importante es que llamen la atención de las personas y puedan divertir con las respuestas obtenidas Las preguntas que más causan risa son las que hacen recordar un momento y tratan temas de la vida cotidiana de las personas.

II. Más preguntas divertidas para pasar un momento agradable

1. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?.

2. ¿Por qué se lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?.

3. ¿Por qué el león que es macho tiene melena y la leona que es hembra no?.

4. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?.

5. ¿Por qué no hay comida de gato con sabor a ratón?.

6. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?.

7. ¿Si un policía arresta a un mimo, debe decirle que tiene derecho a permanecer callado?.

8. ¿Para que los establecimientos abiertos las 24 horas del día tiene cerraduras?.

9. ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinos, si no tiene hermanos?. Entra en: Chistes de Disney si quieres más chistes de este tipo.

10. ¿Por qué en las películas americanas nunca se cierra con llave las puertas de los carros.

Estas preguntas divertidas no esperan recibir respuestas, sino quieren ocasionar en las personas risa o recordar un momento divertido, por lo general son cosas locas o raras en las que uno no piensa a menudo.

III. Últimas preguntas divertidas

1. ¿Si el vino es líquido, entonces cómo pude ser seco?.

2. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?.

3. ¿Cuándo inventaron el reloj ¿cómo supieron qué hora era para poder calibrarlo?.

4. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntarles si estaban durmiendo?.

5. ¿Dónde está la otra mitad del medio oriente?.