Frases graciosas

La sonrisa y la risa son signos de salud para el cuerpo y el alma.


Frases graciosas
-¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees).

-Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta. (Aldous Huxley).

-La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros. (Calvin y Hobbes).

-No puedes tener todo…¿dónde lo guardarías? (Steven Wright).

-Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido. (Harry Kalas).

-Pretendo vivir siempre. Hasta ahora voy bien.

-El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa. (Woody Allen).

-De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona. (Woody Allen).

-La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor. (Alan Coren).

-Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policía y una chica guapa. (Charles Chaplin).

-Das más vueltas, que un tonto con ruedas. (Laura Poloski).

-Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. (Platón).

-Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.

-Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya. (Willaim Castle).

-Hay un cierto placer en la locura que solo un loco conoce. (Pablo Neruda).

-El viaje de mil millas comienza con una correa de ventilador roto y una rueda pinchada.

-No estoy de acuerdo con cada conspiración de la que yo no formo parte.

-Oye, puedo tener la enfermedad de Alzheimer, pero al menos yo no tengo la enfermedad de Alzheimer!

-Un programa de computadora siempre hará lo que le digas que haga, y rara vez lo que quieras que haga.

-No todos pueden ser héroes, alguien tiene que sentarse en los lados y aplaudir lo que hacen.

-En invierno, ¿por qué tratamos de mantener la casa tan caliente como estaba en el verano, cuando en éste nos quejamos del calor?.

-Un arqueólogo es el mejor marido que cualquier mujer puede tener: Mientras ella envejece más, él está más interesado en ella.

-Come, bebe y sé feliz, porque mañana puede ser que sea ilegal.

-¿Qué es un comité? Se trata de un grupo de los no dispuestos, recogidos de los no aptos, para hacer lo innecesario.

-Cuando pienses que tienes una persona comiendo de tu mano, cuenta tus dedos.

-Nunca acceda a la cirugía plástica si el consultorio del médico está lleno de retratos realizados por Picasso.

-Por favor, no robar, el IRS ¡odia la competencia!.

-Fui a ver a mi médico. "Doctor, todas las mañanas cuando me levanto y me miro en el espejo, siento ganas de vomitar. ¿Qué hay de malo en mí?. "Él dijo" Yo no lo sé, pero su visión es perfecta."


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